Balcas

Se houver por ai alguem a perguntar-se por andam os atuns, 2/3 andam pelos balcas a apanhar grandes chuvadas e a escrever em teclados com caracteres estranhos e sem acentos!

Porquê porquê porquê?!?!?

Porque é que com tantas boas alturas para marcar umas cheias os retorcidos dos croatas decidem marcar as cheias para a altura das minhas férias?!?!
E não só não marcam com antecedência como não avisam ninguém! Assim de um dia para o outro "Ah e tal vamos ter umas cheias. Os turistas que pensavam em vir fazer praia que se preparem para fazer rafting"

Bardamerda, era mandá-los a todos ir fazer um joguinho de futebol para um campo minado!

Ai du

Gobbledigook

versão com melhor qualidade

Mundo Catita

A Nausea

Se a nausea chega, sem avisar, recebe-a de braços abertos. Acabará por se instalar mesmo que resistas.

CocoRosie

Pertencer ou não pertencer

Mais aqui

import soul

>>> import soul
Traceback (most recent call last):
File "", line 1, in ?
ImportError: No module named soul

Fail better

Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail better.

Samuel Beckett

Smells like people

Sempre me perguntei o mesmo....

I don't know what's worse -- that there exists broken-hard-drive-sound techno, or that it's not half bad.

The Man Man

Amigos do Gaspar

Raquel

Bombos de Lavacolhos

Ao grande José Mário Branco.

A brincadeira continua

Banco Central injecta 15 milhões de dólares nos mercados

Gostava de saber onde é que injectam o dinheiro. Para variar podiam injecta-lo lá em casa para aumentar a minha liquidez.. Mas os contemplados são sempre os mesmos!!!

Já agora, se o petróleo se negoceia em dólares porque razão os derivados continuam a subir tanto de preço tendo em conta que o euro está bastante mais alto que o dólar ?
Cheira-me que alguém anda a injectar dinheiro nos bolsos de alguém voluntariamente..

Viding

Vezes há que me pergunto se a minha vida não é uma sucessão de sketchs cómicos e eu sou só um actor mal pago para ler um mau guião.

Aos professores

Repeat Mode

Música Paquistanesa

Porque do Paquistão não vêm apenas terroristas..




performed by Jeff Buckley.

Done

Mais uma

A noite passada

S. Martinho

No dia de S. Martinho,
Vai-se à Adega
E prova-se o vinho,
À excepção do Sporting
Que vai a Braga,
Levar 3 no rabinho!

In Rainbows

Para os mais distraídos o novíssimo album do Radiohead anda por aí à solta. Além do album ser um excelente album o preço é ainda melhor, i.e, cada um paga o que achar justo!!




Aqui fica a primeira música do album.

Abram alas

Cheguem para lá que chegou mais uma peixinha ao aquário!!

Partidas e Chegadas

Aos que partem e aos que chegam, todos ficam.

Conversas de deus

eu já disse que devíamos reescrever tudo de raiz
e estão sempre a dizer-me q vai ser feito
mas para o próximo big bang
até lá, fica tudo na merda

-- Deus

10 Anos de OK Computer

Porque há datas que têm de ser comemoradas.



Obrigado Radiohead!

Para que a história não se repita

Porque há coisas que não se podem esquecer!

Supernada

Têm nome de super herói de banda desenhada e contam com um super herói como mentor.

Ausência

O Atuns estiveram ausentes por algum tempo uma vez que migraram, temporariamente, para águas mais frias, mas já estão de volta.

Eu já me alistei e tu ?

Penso que esta "actividade" deveria ser promovida a profissão! Eu já me alistei e tu?!?!
Condom testers required by Durex

Não penses o que a Durex pode fazer por ti mas o que tu podes fazer por ela!

Camisa quentinha precisa-se!

- Bom vou indo, desejem-me sorte!
- Parte uma perna!!!
- Ai, isso é coisa que se diga?!? Olha parte antes um braço !!!
- @ł€→þø→ŋ]½§\¹£ þ¢»“«łjħłß]ŧ£\ ?!?!?

Se me quiserem oferecer uma camisa quentinha que aperte os bracinhos nas costas, gostava que fosse em cor branca, e se for o modelo Júlio de Matos era ouro sobre azul!

OMFG!!!

Controlo Total

Aqui está uma bela ideia.

Mais um peixinho!

Vai haver mais um peixinho neste imenso oceano!!

E mais não digo!

Homenagem à Gaija

Quando repenso a minha vida, penso que as mulheres me trouxeram muito. Não teria atingido o ponto que atingi sem as mulheres, você em primeiro lugar.

by Jean Paul Sartre

A televisão de todos nós

A RTP fez hoje 50 anos e fez questão de o celebrar com uma gala no Coliseu dos Recreios. Juntou uma série de pessoas que fazem ou fizeram parte da vida da estação. Juntou as "velhas glórias" que estiveram presentes nas primeiras transmissões e os "putos" que agora dão a cara.
Mas a RTP hoje fez muito mais que isso. A minha casa pode não ser um exemplo muito significativo para fazer estatística, mas pelo menos na minha sala hoje aconteceu algo quase impensável: uma família inteira, sentada durante mais de duas horas, a ver um programa de entretenimento num canal de televisão.
E estou certo que, assim como na minha humilde residência, centenas de outras famílias por esse país fora, assistiram em conjunto ao reviver de lembranças que fazem parte da História e da cultura deste país.
Não deve ser fácil explicar a um adolescente que agora tenha os seus 15 anos o que é a RTP, o que era a televisão antes de haver a TV Cabo e a internet. Mesmo mostrando-lhe as imagens que o canal público fazia chegar a nossas casas, de pessoas com roupas esquisitas, penteados ridículos, óculos com o dobro do tamanho das faces, algumas ainda a preto e branco. Era preciso estar lá, no sofá, a sentir coisas extraordinárias. Emoções que não têm explicação, que faziam parte do quotidiano e que agora parecem tão distantes. Mas lá, naqueles momentos em que o país parava para ver os Jogos Sem Fronteiras ou um Festival Eurovisão da Canção, havia uma emoção colectiva praticamente impossível de replicar nos dias de hoje.
As famílias reuniam-se durante horas à volta da televisão, juntavam-se vizinhos na mesma sala e ali ficavam horas a falar, a conviver, a socializar. No dia seguinte toda a gente falava do que viu, toda a gente sabia do que se falava e toda a gente conhecia o Eládio Clímaco, o Júlio Isidro, o Duarte e Companhia, o Raúl Durão, o Eng. Sousa Veloso, o Vasco Granja, o Badaró, a Alice Cruz e a Fátima Medina. Sabiam de cor os nomes de todos os jornalistas, apresentadores, locutoras de continuidade e meteorologistas. Sabiam das notícias com um atraso de um dia ou dois, esperavam pela canção do Vitinho para irem descansados prá cama, só viam os filmes americanos na televisão passados cinco ou seis anos da sua estreia no cinema e dois ou três anos depois de terem passado pelos clubes de vídeo.
Hoje isso acabou. A gente que conhecer os nomes que escrevi atrás pode considerar-se gente do antigamente. Gente que jamais irá passar mais do que duas horas em frente a um receptor de imagem, sem mudar de canal, a menos que seja para ver um jogo de futebol...com prolongamento e penalties!
Já ninguém quer saber do Festival da Canção e da eleição da Miss Portugal, já ninguém se lembra que os números da Lotaria eram "cantados" em directo e que o Carlos Cruz, antes de ser arguido no processo da Casa Pia, já era famoso por ser apresentador de telvisão desde mil novecentos e carqueja. Já quase ninguém se lembra que o Herman José tinha piada! Já ninguém consegue estar parado no mesmo canal muito tempo, salvo se estiver a dormir e a babar-se no sofá com a televisão ligada. O tempo não volta atrás! E quem nunca passou por isto, bem pode tentar, mas jamais em tempo algum poderá sentir o que eu senti esta noite, sentado no sofá, com os meus pais, a minha irmã e a televisão.
Tantas vezes as lágrimas me vieram aos olhos! Com saudades de um tempo em que era pequeno e a televisão era tudo! Era "a" televisão! Hoje, por momentos, senti-me pequeno outra vez. Senti-me teletransportado para uma noite qualquer nos anos 80. Ali estávamos nós, sentados no sofá, a ver as mesmas caras que conhecemos há décadas e que insistem em entrar-nos pela casa adentro. As mesmas caras das mesmas pessoas que, à força de tanto aparecerem, se foram tornando nossas amigas.

Hoje, agradeço à RTP por se ter aguentado tanto tempo no ar, apesar dos tempos em que desapareceu dos radares das audiências e se falava da sua privatização. Agradeço à RTP o facto de ter guardado nos seus arquivos a História. A História que é também a história da minha vida e a História do meu tempo. E agradeço sobretudo à RTP, por me ter deixado voltar a ter, hoje, um verdadeiro serão em família.

Bem haja, RTP. E parabéns!

Só queria uma vida normal!

Tesourinhos deprimentes?! Lá fora é que é, pah!!

Temos bons tesourinhos deprimentes na televisão nacional, mas olhem que há países muito mais desenvolvidos do que nós nesse aspecto! Na Finlândia, por exemplo, nos anos 70, já produziam tesouros deprimentes com uma qualidade acima do normal!!

Queimando tempo

Jovem,

Tens tempo livre entre mãos? Não sabes o que fazer e estás aqui a ler baboseiras que não interessam ao Menino Jesus? Então vai beber inspiração aqui.

American Dream

Finalmente há certas coisas que começam a fazer sentido na minha cabeça.

Reação ao sismo (II)

T-45 segundos: levanto-me para ir ao WC.
T-15 segundos: saco do membro para aliviar as águas.
T-5 segundos: o Rio Amarelo encontra-se em pleno transbordo.
T-0 segundos: a porta do WC começa a abanar estranhamente! Já urino naquela pia há uns meses e nunca vi tal coisa. Suspeitei que fosse uma corrente de ar.
T+2 segundos: olho para a porta, vejo-a abanar e deixo cair a ideia da corrente de ar. Agora tenho a certeza que há uma presença divina que me tenta dizer alguma coisa! Oiço vozes!!
T+4 segundos: pergunto «Quem está aí?! O que me quereis?! Não me fazerdeis mal!».
T+5 segundos: a voz responde baixinho «Sacode-a beeeeeeeeeem!! Sacode-a beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem!!».
T+6 segundos: faço o que a voz diz, saio do WC a correr, paro, volto para trás para lavar as mãos e apagar a luz (higiene e poupança de energia acima de qualquer susto paranormal!).

T+30 segundos: volto para a frente do PC e dizem-me que houve um sismo.

Foi quando percebi: alguma entidade sobrenatural provocou um sismo para que me auxiliar na sacodidela da praxe. Alguém lá em cima zelava pela limpeza dos meus truces e, naqueles segundos, impediu que a malfadada pinga me tingisse de amarelo as alvas cuecas!!

Reação ao sismo

1ª reacção: Fuck, 'tou com parkinson na perna.
2ª reacção: Estes gajos das obras aqui nas canalizações pah..
3ª reacção: Yeah! (nunca tinha sentido nenhum)

Viva a democracia!! Viva o nacional porreirismo!!

Portugal demonstrou hoje, mais uma vez, que é um país pobrezinho mas feliz! Assim que, às 20h, se ficaram a conhecer as primeiras projecções oficiais, o país inteiro foi informado de dois dados muito simples: a abstenção iria situar-se acima dos 50% e o 'sim' teria mais votos.
Do meu ponto de vista, a leitura que faço é esta: a abstenção ganhou, tal como no último referendo, e este país pouco evoluiu desde então em termos da seriedade com que a sociedade encara este tipo de convocatórias. O slogan podia bem ser: "25 de Abril, sim senhor, mas só se não tiver de ir votar muitas vezes, pah! Que isso é uma chatice do caraças!".
Agora, confesso que fiquei extremamente baralhado quando, às 20h01, o José Alberto de Carvalho diz: «Vamos ver as primeiras reacções». Aparecem duas imagens, lado a lado, dos dois quartéis generais dos dois movimentos. Do lado do SIM batiam palmas, abraçavam-se, agitavam bandeiras! Do lado do NÃO agitavam bandeiras, abraçavam-se e batiam palmas! E por momentos pensei: estão a filmar a sede do mesmo movimento, mas de ângulos diferentes! Ou então eles não viram os mesmos resultados que eu!!
Depois das primeiras declarações percebi que não deveria ter ficado surpreendido: afinal estava tudo dentro da normalidade e, como em qualquer eleição "normal" neste país, ganham todos e ninguém fica triste! É o nacional porreirismo!!
Uns festejam porque, apesar do referendo não ser vinculativo, a vitória foi significativa e o Primeiro-Ministro ia pegar naquele resultado e decidir que ele expressava a vontade dos portugueses.
Outros festejavam porque o referendo não foi vinculativo e porque...porque...bom...porque é melhor aparecer na televisão a sorrir e a bater palmas do que de trombas!
No final de contas, ganharam todos: ganhou a democracia, ganhou o sim, ganhou a vida, ganhou o planeamento familiar, ganharam as mães, ganharam os partidos todos sem excepção (mesmo aqueles que não apoiavam nada em particular), ganharam as televisões, ganharam os gabinetes de sondagem, ganharam os elementos das mesas de voto, ganharam os comentadores, ganharam as freguesias que precisavam de chamar a atenção para a problemática do horário do posto da GNR da terra... tenho impressão que até a Rosa Brava, de Gouveia, que não pode ir à escola porque a mãe diz que ela tem de se desemerdar, ganhou alguma coisa!! Quanto mais não seja, ganhou a possibilidade de fazer uma interrupção voluntária da gravidez, até às 10 semanas, quando por vontade dela própria, em estabelecimento de saúde devidamente autorizado, quando num destes dias fugir de casa dos pais e for emprenhar à pressa a ver se arranja um homem que a proteja da ditadura parental!

Pensamentos que davam sketches nos Malucos do Riso

Tal como a grande minoria dos portugueses, hoje fui exercer o meu direito de voto e manifestar a minha opinião no referendo sobre a interrupção voluntária da gravidez.
Ao dobrar o papel em quatro, quando me dirigia para a urna onde iria depositar o meu voto, passou-me o seguinte pensamento pela cabeça:
«Agora chego ali à urna, meto lá o papel e digo "A ver se desta vez me sai alguma coisa! Tenho participado sempre! Venho aqui, preencho o cupão, mas depois nunca me sai nada! Desta vez qual é o prémio, mesmo?!"».
Ao mesmo tempo que maquinava este cenário absurdo, os meus lábios esboçavam um sorriso de satisfação e gozo. E foi com esse ar que encarei a presidente da mesa e depositei o meu voto na urna. Sem saber porque me ria, a senhora limitou-se a olhar para mim e a sorrir também, com um ar um tanto ou quanto desconfiado.
Pela cabeça dela deve ter passado este pensamento: «Estes jovens só vêm aqui para fazer patifarias! Este sacana deve ter feito merda aqui no boletim de voto, pela maneira orgulhosa como sorria!! Ah, malandreco!!».

Fabulástico!!

Quando é que haverá destas no IKEA?!

Eu voto NÃO!

Voto NÃO às lavagens ao cérebro. Voto NÃO às mentalidades campónias. Voto NÃO à utilização de imagens supostamente sagradas para fazer campanhas pela vida. A Maria Santíssima NÃO deixou no testamento a sua posição em relação à despenalização do aborto em Portugal!! Voto NÃO a quem ainda não percebeu que o que está aqui em causa não é se o aborto é porreiro ou não! O aborto NÃO É porreiro! Voto NÃO à NÃO discussão do assunto! Voto NÃO à troca de galhardetes entre movimentos! Votaria NÃO ao aborto se a pergunta fosse: "Concorda que um aborto deva ser feito pela mulher caso tenha um convite para um casamento marcado para as primeiras 10 semanas de gestação e não queira aparecer lá gorda e enjoada?!!". Voto NÃO contra as pessoas que acham que o aborto é a causa principal do decréscimo demográfico na Europa e não percebem que é o excesso de trabalho que nos absorve as vidas! Voto NÃO contra as mentalidades que olham para o estrangeiro e querem ter em Portugal tudo o que vêem lá fora! Mas o aborto NÃO...que vem cá agitar demasiado as mentalidades e isto afinal até está bem como está, porra! Está bem que a minha filha até já fez dois desmanchos, mas eu sempre lhe disse que era contra..."Toma lá 5000€, filha, e vai lá a Badajoz tratar disso, anda! Ninguém há-de saber e depois votamos NÃO que é para parecer bem! Vou acender uma velinha em Fátima se tudo correr bem!".

Tirando isso...até sou um gajo que não consegue dizer que NÃO a ninguém!

Moda Paris 2007

Há pouco, nas notícias, vi dois estilistas portugueses a serem entrevistados a propósito da sua presença na Moda Paris. Pertenciam à Story Taylors e um deles conseguia ser muito ligeiramente mais esquisito que o outro. Mas era ela por ela. Se fosse uma corrida de cavalos esquisitos...um ganhava ao outro por menos de um pescoço!
O olhar no vazio, o cabelo desgovernado e o discurso filosófico sobre as razões das suas criações tão extravagentes e alucinadas como qualquer grande estilista francês dão-lhe credibilidade. Sim senhor, estamos na presença de um grande estilista!
Então dizia um dos senhores que os vestidos (ou seria só um dos vestidos) era inspirado numa história de uma ave que não sabia que era ave, mas que queria ser ave... e os pássaros a voar... blá blá blá blá... passarinhos a voar... blá blá... AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!
O que é que aquela malta mete na água que bebe?!

Só faltava o gajo no final do discurso dizer com os olhos extremamente esbugalhados: "Já pararam de filmar?! Passarinho, podes aparecer!! Ah...mas porque é que só eu é que te vejo e os outros meninos não?! Chega-te aqui ao pé do Sr. Jornalista, anda!! Sabe...ele é muito tímido!"

IPhone

Eu não tenho nada a dizer sobre o IPhone mas como todos os blogs estão a falar disso, incluindo vários jornais, aproveito também para por aqui uns links e umas imagens!



IIIIPHOOONEEEEEEEEEEEE HOOOOOOOOMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEE!!!

O Pior Português de Sempre

Aqui está mais uma maneira de Portugal escrever mais uma página no livro de recordes do Guinness, agora com o recorde "O País com mais gente reles por metro quadrado".
Vão lá votar e leiam as justificações.

Com o alto patrocínio do Eixo do Mal.

Operação Natal da GNR

5 mortos, 27 feridos graves, 49 feridos ligeiros, 8 estropiados, 2 paraplégicos e 67 carbonizados. Este é o balanço que a imprensa teima em ignorar. Este é o balanço da Operação Natal Seguro da GNR no Iraque.
Apesar das campanhas de sensibilização levadas a cabo naquele país, com slogans como "Se transportar bombas, não conduza", alguns iraquianos insistem em morrer vítimas de ataques suicídas com carros armadilhados.
É uma realidade triste e que as autoridades competentes tardam em resolver.

E era tão simples:
ERA PEGAR NESSES SUICIDAS, AMARRÁ-LOS A UM PINHEIRO E CHEGAR-LHES O FOGO, CARAGO!!

Ai, abençoado Natal!

Eu nem pedi ao Pai Natal, mas este ano ele trouxe-me uma caixa de correio electrónica a tender para zero mensagens!!!
Era tão bom ir ver o mail e aparecer "There are no new messages on the server".

Espero sinceramente que o ano de 2007 me traga mais dias assim: sem spam, sem mensagens parvas com orações e pedidos de sangue do tipo C Rh negativo e crianças desaparecidas que sofrem (já agora) de uma qualquer doença rara no complexo hipotálamo-hipófise!!

Sinto que alguém nos copia

Esta gente do MIT deveria ter vergonha! Contam piadas inventadas por nós como se fossem deles!

A verdadeira música de Natal

Devido às várias ameaças à minha integridade física decidi, como pedido de desculpas, publicar um novo vídeo com verdadeiro espírito natalício.



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Alegria e Paz no Mundo

Aqui fica um vídeo que se enquadra perfeitamente nesta época de alegria e generosidade em que nos encontramos!

Roteiros

Hoje de manhã acordei com as notícias a dar na rádio. Ainda meio estremunhado, pareceu-me ouvir dizer que Cavaco ia continuar hoje o Roteiro da Implosão. Achei que até não era má ideia fazer-se um roteiro desses em Portugal: implodia-se isto tudo e começava-se de raiz.

Dia do atrasado mental.

Será que hoje é o dia internacional do atrasado metal? Ou houve alguma fuga em massa de um sanatório?
Também pode ser do meu mau feitio!!!

O que gosto das segundas-feiras!!

Ausência ..

Caro leitores,

Não têm de se preocupar, nenhum dos atum foi pescado! Estamos apenas ocupados com as festividades!
Esperamos voltar após a depressão das festas natalícias!

É oficial!

Hoje tornou-se oficial: estou a ficar velho e pertenço a um tempo já muito antigo! Sou de uma geração já muito distante, onde a vida era completamente diferente!
E isto concretizou-se na minha cabeça há umas horas atrás, sentado no sofá da sala. Olhei para cima do meu videogravador VHS, que já de si me deu alguns sinais de antiguidade e me fez lembrar a casa do Borat no Cazaquistão, e reparei num pequeno aparelho, cheio de pó, em cima do tal sistema de gravação super avançado! Chama-se "rebobinador"!
Olhei para o rebobinador e pensei: «Ina cum catano! Que merda mais inútel aquela!». Autêntica peça de museu, digna de aparecer à venda na Feira do Relógio, na secção de velharias! E o mais engraçado é que... AINDA ALI ESTÁ!! Ligado à electricidade, como se ainda nos servissemos dele.
Lembrei-me do tempo em que os vídeo-clubes obrigavam a malta a entregar as cassetes rebobinadas. Eram quase 10 minutos que tinha de estar ali a olhar para o vídeo, a ouvir o "zzzzzzzmmmmmmmmmmmmm", à espera de poder tirar o filme e ir devolvê-lo! Depois, felizmente, comprámos um rebobinador, que permitia poupar as cabecinhas do vídeo, mas demorava quase o mesmo tempo a colocar as cassetes no início da fita. E o "zzzzzzzmmmmmmmmmmmmmm" era idêntico!
Nos dias de hoje, já não é a primeira nem a segunda vez que entrego DVD's alugados sem os rebobinar! Os parvos do clube de vídeo também nunca abrem as caixas para confirmar! Ainda bem! Senão ainda tinha de pagar uma multa qualquer...

Enfim...é triste quando nos apercebemos que temos antiguidades em nossa casa que, ainda há uma dezena de anos eram considerados aparelhos da mais alta tecnologia. São eles que nos fazem velhos!!

Protocolos úteis da sociedade - parte I

Ao contrário do que o outro enlatado tenta transparecer, existem protocolos muito úteis à sociedade (há mesmo quem chame a isto educação).

Ceder passagem às senhoras

Este é dos protocolos mais úteis na sociedade. Além de darmos boa impressão, pois todas as senhoras pensam que os homens fazem isto por boa educação, tem também as suas vantagens.
Por exemplo, se estiver a utilizar o elevador para se dirigir ao escritório logo pela manhã, e no elevador estiver uma senhora, entra-se cumprimenta-se e faz-se uma apreciação global do espécime. Todo o resto do tempo que dura a curta viagem fica-se com aquele olhar no vazio, onde se evita que os olhares se cruzem (tal como no metro). No entanto se o espécime foi abençoado pela evolução, começa a notar-se uma certa agitação no ar, especialmente se houver mais machos a partilhar os mesmos 3m². O ponto alto desta viagem está a aproximar-se! O elevador pára no piso onde temos de sair e reparamos que a fêmea se está a preparar para ir largar as feromonas para o seu local de trabalho. Aqui entra o protocolo. Cede-se a passagem a fêmea, quando ela passa por nós olha-se de um plano picado (onde todas as curvas ficam realçadas). O protocolo só termina quando abandonamos o elevador ao mesmo tempo que o burburinho dos outros machos começa!

O que eu gosto das segundas-feiras!

Bom português

Como se diz?

«Tu não comestes tudo»
ou
«Vós não comesteis tudo»
ou ainda
«A gente não comemos tudo» ?

Outras traduções...

Acho que também é aceitável traduzir o inglês "More power" para "Mais de força".

Exemplo:
"The train needs more power."
"O comboio tem de ir mais de força."

Traduções

Só mesmo no Brasil é que se lembravam de usar a expressão "Conexão de Força" para traduzir do inglês "Power Connection".

Sim, estou a ser deveras injusto. Talvez na França também fossem capazes de inventar qualquer coisa do género.

Protocolos inúteis da sociedade - parte II

Outro protocolo que me faz bastante espécie é aquele da prova do vinho nos restaurantes finos (ou pseudo-finos!). Um gajo pede um vinho, qualquer que ele seja, é indiferente, e lá vem o empregado, abre a garrafa, às vezes com uma certa falta de jeito, verte dois dedos de vinho no copo e ali fica, com a garrafa na mão, em pé, junto à mesa, a contar os segundos que passam entre ele acabar de sujar o copo e eu levá-lo à boca.
Claro que uma pessoa sente que tem de fazer a sua parte, provar o raio do vinho e dizer: "Que belo vinho!! Nham, nham!!". Depois o empregado acaba de encher o copo e, finalmente, vai à sua vida.

Sugestões para uma próxima vez:
- fingir que não se percebe nada de protocolos da sociedade e deixar o empregado à espera eternamente (ou até ele começar a tossir para chamar a atenção);
- provar o vinho, mas exigir uma pia de metal não alcalino, com exactamente 8 cm de profundidade e 19 cm de diâmetro, para cuspir a amostra;
- igual à anterior, mas explicar o que pretendemos já com o vinho na boca;
- cuspir o vinho para o chão (ou para os pés do empregado) gritando: «Quer me envenenar ou quê, catano?! Traga-me já o livro de reclamações!!»;
- bochechar e gargarejar durante 5 minutos, antes de anunciar o veredicto;
- fazer o empregado abrir a garrafa, provar, torcer o nariz e dizer: «Pensando bem, se calhar vou antes querer um leitinho morno».

Vá...toca lá a animar os vossos jantares com uma destas sugestões!

P.S.: para os mais radicais, experimentem pedir uma mousse de manga para sobremesa e façam como na penúltima sugestão, mas de preferência com a boca bem cheia!

Desintoxicação

Depois deste post vou entrar oficialmente em fase de desintoxicação.



The National Anthem - Radiohead

Youtubice

Depois de ler quais os sintomas da febre youtubóide, penso que também sofro de youtubice.

Protocolos inúteis da sociedade

Há coisas na vida que alguém um dia se lembrou de inventar, pegaram e tornaram-se protocolos a seguir religiosamente. Coisas simples, que não custam nada, mas também não servem para nada!
Senão vejamos:

- no barbeiro, no final de cortado o cabelo, aparadas as pontas rebeldes atrás das orelhas e feita a barba à nuca, o Sr.Chico, que só tem 7 dedos ao todo, pega num espelho que tem lá pendurado na parede e mostra-me o reflexo da parte de trás do meu pescoço. Primeiro do lado direito, depois do esquerdo, faz-me ver que o trabalho está pronto. Claro que faz os possíveis para não mostrar aquela parte da nuca que está a arder como o catano das arranhadelas da navalha ou aquela outra parte que chegou mesmo a sangrar.

Mas para quê?! Qual é o objectivo? Eu limito a fazer um "Hmmm hmmm" ou dizer "Tá óptimo, sim senhor". Penso que é esse o meu papel! É a minha parte do protocolo! Ele mostra-me a nuca, como que a estender a mão para um "bacalhau" e eu digo "Sim, senhor" como que a estender a minha para lha apertar, num cumprimento cordial. E é isto todas as vezes que vou ao barbeiro...

A única vez que um barbeiro violou o protocolo e não me mostrou a traseira da cabeça foi em Aljezur. Um barbeiro com mais de 70 anos, fez o favor de me "aparar" o cabelo da nuca quase até ao nível do cocuruto. Coincidência?! Talvez fosse, porque o senhor estava com cara de quem ia morrer brevemente e não tinha tempo a perder com protocolos inúteis. Para terem uma ideia da antiguidade do senhor, digamos que a "máquina" de cortar cabelo que ele possuía no estabelecimento ainda não era sequer eléctrica!!

Alargamento

Às vezes dou por mim a perguntar: "E na Coina? Será que já terminaram as obras de alargamento na Coina?!"

De Espanha nem bom vento..

Afinal em Espanha a música não se limita a castanholas, flamengo e ao Júlio Iglésias, também há gente que faz música decente, e friso o decente porque afinal de contas estamos a falar de espanhóis ..



A pedido de várias famílias o video foi substituído.

Mais informo que a música se chama "Ciudadano A" de um senhor chamado Ivan Ferreiro.

Sempre na mesma

É com uma pontinha de inveja que verifico que o tempo não passa pelo Ambrósio. Sempre na mesma, aquele homem, ano após ano, após ano...
Ao Capitão Iglo lá lhe deram a reforma e foi substituído no comando do veleiro dos douradinhos ao fim de 15 anos no cumprimento do dever. Agora o Ambrósio, já deve andar a servir bombons à patroa há mais de 20...e continua sempre com o mesmo aspecto. Haja saúde!!

Cumulo da preguiça

O cumulo da preguiça é falar pelo msn com uma pessoa que está a menos de 5 metros de ti!

O que realmente importava saber

Hoje vi no Jornal da Noite da SIC uma mulher com 213Kg que tinha acabado de dar à luz uma criança saudável, após uma gravidez de risco. A jornalista pergunta à senhora como é que ela conseguirá tomar conta dele sozinha.

Eu queria mesmo era que a jornalista perguntasse as questões que, com certeza, pairavam na cabeça de toda a gente naquele momento: "Fazer-lhe um filho??!? Mas quem foi capaz?!?! E como?!?! Dasssssss"

Associações de ideias

No último Sábado deu o The Green Mile, esse belo filme! Longo...mas bom! Vi apenas um pequeno excerto, suficiente para me relembrar a primeira vez que o vi. Nesse pequeno excerto, os guardas prisionais estavam prontos para executar o Índio. Sentaram-no, depois de lhe raparem o cabelo no alto da cabeça, meteram-lhe a esponjinha molhada na careca, meteram-lhe o "capacete" e mandaram iniciar a última fase: a fase do choque que iria electrocutar o condenado.
O Índio estrebucha durante uns segundos. Mandam parar a descarga eléctrica. Há um médico que se chega ao Índio e lhe escuta o coração com um estetoscópio. O coração ainda dá sinal. "Again", diz o guarda. Mais uma descarga percorre o corpo do Índio, deixando-o bem morto desta vez.

E é neste último parágrafo que quero pegar para vos contar a minha associação de ideias:
ontem, depois de realizar uma pequena escultura em barro moldável sobre porcelana branca, despejei o autoclismo e senti-me precisamente como o guarda prisional que observa o condenado a cumprir a sua pena. Primeira descarga. O olhar prega-se no fundo do fosso, enquanto as águas se agitam, turbulentas. A expectativa aumenta, à medida que o fluxo de água diminui. Pára a descarga! Depois senti-me o médico com o estetoscópio, mas eu apenas usei a vista. Abanei a cabeça negativamente. Depressa retomei o papel do guarda prisional e gritei: "Again!". Mudei de novo de papel, agora sou o guarda prisional que, mais uma vez, acciona o mecanismo de descarga. Pimba! Toma lá mais 10.000 mililitros de água!
O condenado foi-se... baixo-lhe a tampa do caixão, lavo as mãos e vou chorar baixinho para o meu quarto, quase arrependido da crueldade diária que sou obrigado a cumprir. Está bem que é merda...mas é nossa!!

Oh, meu deus!!

Onde é que este mundo vai parar, quando até a Leopoldina do Continente, em vez de aparecer com neve e duendes (ou qualquer coisa mais natalícia), me leva as criancinhas para uma ilha no Hawaii, com sol, areia e palmeiras?!?!

Controlo de velocidade

Aqui está uma maneira simples, imaginativa e muito eficaz para reduzir a velocidade de circulação nas estradas portuguesas.



Claro que isto poderá ter side effects se os condutores começarem a acelerar até ao próximo controlo de velocidade.

A dança do atum

O que eu gostava de ver um atum a dançar tango!

pizza con huevos

Uma especialidade dos nuestros hermanos.

Grandes Portugueses

Qual destes dois portugueses merece ser distinguido com um prémio? Qual deles é digno de figurar na galeria de portugueses mais ilustres? A decisão não é fácil. O seu voto é importante. Veja os vídeos e vote no seu favorito.

Português A

Português B

Qual deles o maior?!

A Naifa - Monotone

Como o humor era belo

Oh Bastos, que me dizes a uma reboladela pelo infinito de cada um de nós?

Não é possível!

Acham normal que a Rosa Veloso já seja correspondente da RTP em Espanha há tanto tempo e ainda não tenha aquele sotaque à Paulo Futre?!

Como o cinema era belo

Para os mais distraídos a Gulbenkian está a comemorar os seus 50 anos de existência com um ciclo de cinema.

Raquel

Quem diria,
Que um dia,
Voltava a ver Raquel
Fiquei parado e pouco lhe falei...
Há quanto tempo te via
Julguei até ja ter estancado a hemorragia
Mas ao que vejo o tempo nao passou..
Como era bom, contar-te o que eu sentia
Mas vejo que a conversa vai ficar para outro dia,
Por hora só me sai:
Raquel

by Ornatos Violeta

DICA DA SEMANA

Já que estamos numa de poemas sobre grandes jornais, aqui fica a minha modesta contribuição, intitulada "Dica da Semana" (para quem não conhece, é o pasquim associado às promoções do LIDL).

DICA DA SEMANA

Com a Dica da Semana e a Sol Vela,
Aos Jardins da Balaia vou passear,
Levo na mala o Ice Tea Solevita,
Para à felicidade brindar!

Para no passatempo Dica participar,
Na Sol Vela vou pensar,
Se uma semana nos Jardins da Balaia ganhar,
Uns Sneakers tenho de comprar!

Fotógrafos de casamentos, baptizados e funerais

Inaugura-se hoje uma nova secção neste blog, apartir de hoje este blog conta com uma secção onde se descrevem os "chicos" que habitam no nosso tão bem amado país.

Fotógrafos de casamentos, baptizados e funerais

Esta gente é uma das piores corjas que se pode encontrar neste país logo asseguir à corja de dirigentes de futebol, taxistas e empresas de decorações com balões. Estes senhores têm a distinta lata de ir às conservatórias retirar as moradas das pessoas que anunciam os seus casamentos para poderem enviar publicidade.
Eu sei que todos nós temos o hábito de passar pela conservatória mais próxima de casa para ver quem se vai casar e se caso for levantar obstáculos ao dito contrato, mas este senhores irem lá retirar as moradas é a maior pouca vergonha!
Aqui fica uma sugestão aos senhores notários e conservadores que peçam aos deputados da nação que criem um selo (semelhante ao das caixas de correio) para impedir que as pessoas sejam contactadas.
Já não bastando esta situação, fotógrafos existem que fogem com o dinheiro das pessoas e nunca mandam as fotos para casa das pessoas.
Era junta-los todos numa praça de touros e depois implodi-la, era duas boas acções numa só.

Tenho ditto!

O que se aprende nas reuniões preparatórias de um Baptizado

Ontem tornei-me oficialmente naquilo que qualquer mafioso de meia-tigela ambiciona ser: Padrinho! Vou ter alguém que me beije a mão, me peça a benção e uma Playstation pelo Natal!
Mas para que tal acontecesse, a paróquia exigiu que pais e padrinhos participem em três reuniões preparatórias. Uma espécie de revisão da matéria dada do Catolicismo.

Como Católico praticante que fui, com provas dadas na Primeira Comunhão e na Profissão de Fé, abandonei o caminho a meio, não chegando ao Crisma. Segundo a senhora que presidia às reuniões, foi como deixar uma licenciatura a meio. Enfim, cheguei à conclusão que o mercado de trabalho não ligava muito à religião e não era por isso que ia receber mais 100 ou 200 contos no fim do mês.

No entanto, as reuniões agradaram-me bastante. Relembrei coisas que há muito não ouvia, mas, sobretudo, aprendi imenso! Vou aqui sintetizar os ensinamentos que colhi destas reuniões proveitosas:

- S. Paulo escrevia umas cartas muito bonitas (isto segundo a própria senhora que presidia às reuniões. Não tenho razões para duvidar dela);
- Jesus Cristo era filho único (sim, porque se Maria tivesse tido outro filho e continuasse a teimar que era virgem, não sei por quanto tempo mais conseguiria convencer as pessoas);
- Jesus serviu pão e vinho na Última Ceia, porque o pão é a base da alimentação e o vinho era o que se bebia mais na altura (além disso, parece que Jesus já não ia ao Alentejo há uns tempos e não tinha em casa nenhum queijinho seco ou um paio de porco preto);
- Os padres quando são ordenados, untam-lhes as mãos com óleo, porque eles fazem tudo com as mãos (por incrível que isto possa parecer, alguns deles até se limpam com as mãos no final da defecação!)
- Os padres não casam porque não querem, porque o celibato é disciplina, não é a palavra de Jesus (ou seja, Jesus não disse que era proibido conviver com mulheres! Isso foi algum Papa que se lembrou que seria engraçado passar a vida armazenar esperma nos túbaros!);
- Missa é coisa do antigamente; agora diz-se Eucaristia (se alguém diz que vai à missa, arrisca-se a ser considerado, no mínimo, desactualizado. Agora diz-se "Vou à Eucaristia escutar a Palavra").
- Os sacramentos continuam os mesmos, mas agora têm outros nomes: Reconciliação em vez de Confissão, Eucaristia em vez de Comunhão, Unção dos doentes em vez de Extrema Unção.

Continuo sem perceber quando é que o exorcismo sobe de divisão e passa a jogar na mesma liga que os sacramentos. Hoje em dia são mais os casos de exorcismo do que de ordenação de padres, por exemplo. Acho que já era altura!

Mas porquê?!?

Mas porque é que vêm sempre aos magotes?!?!

Humor português

Há quem diga que o humor português está em crise, eu não acho! O que me parece é que há uma grande falta de originalidade. Por exemplo, os Gato Fedorento têm tido um grande sucesso e por isso tornam-se as vítimas mais apetecidas de certas e determinadas pessoas para imitações de qualidade duvidosa.

exemplo:

De modo a adequar os processos administrativos aos objectivos e ao modo de funcionamento (...)

isto é uma cópia descarada de um famoso sketch:

Falam falam, falam falam, falam falam, falam falam, e não os vejo fazer nada!

Tenho ditto!

Viva a productividade

Apartir de agora, e como tenho de assinar uma folha sempre que entro e saio do escritório, a minha productividade vai aumentar.

Este post, escrito no intervalo para o café, serve apenas como veículo de regozijo e congratulações.

José Cid, ou o regresso do Kitsch

Toda a gente fala deste personagem e o Triângulo d'Atum não poderia ser excepção. Por isso, aqui vou exaltar esta personagem que tão mal tratada tem sido.
O José Cid representa a verdadeira essência do nosso país, ele é a encarnação do espírito kitsch, que habita toda a alma portuguesa.
E pergunta o estimado leitor: "Mas afinal o que é o kitsch?". A resposta é simples e directa: é a merda no seu estado puro!
Desculpem a verborreia, mas é a mais pura verdade! O José Cid é a maior merda que existiu na música nacional. "A maior?", perguntam vocês. Sim, a maior! Não me venham com essas tretas da música pimba e tal... As pessoas que fazem isso sabem o que fazem e não tentam que as pessoas façam figuras de estúpidas. Agora, o senhor Cid, além de fazer música de merda, goza com as pessoas dizendo que aquilo é do melhor que alguma vez foi feito. Eu que até gosto do humor baseado na ironia, mas o senhor Cid basicamente tenta fazer de todos nós parvos. Pior ainda do que tentar fazer a gente de parvos, é que há sempre gente parva para o seguir!
Quando é que este senhor se aperceberá que não passa de um músico pimba? Deixem-no morrer em paz.

A arte perdida de dobrar o jornal

Quando é que se perdeu a arte de dobrar o jornal à comum pessoa que o compra? Fico com vontade de devolver o jornal sempre que o peço e não o dobram. Eu sei que é simples! Eu também o posso fazer, mas há situações em que dobrar o jornal não é uma tarefa fácil. Seja quando já se está a segurar alguma coisa, seja quando está mau tempo. Hoje passei num quiosque de rua para comprar o jornal e demorei uns bons 2 minutos a dobrar o jornal. Ou seja, fiquei com o jornal meio amarrotado pelo vento, molhado pela chuva e só me apeteceu espancar o vendedor. Por mais incrível que pareça, o vendedor é uma pessoa de certa idade, que deve ser do tempo em que se dobrava o dito e se desejava uma boa tarde. Mas não, para quê dobrar o jornal? Viva a modernidade que chega aos soluços ao nosso paraíso!

Uma bela ideia de Marketing

Esta dou-a de mão beijada!!

Porque não aproveitar a tal lista e fazer uma caderneta, com cromos da Panini?! Assim os putos deste país sempre aprendiam qualquer coisa sobre as figuras da História!
Aposto que os miúdos sabem os nomes completos de todos os personagens dos Morangos Com Açúcar, desde a primeira série. Mas se lhes mostrarem a lista de "grandes" portugueses, reconhecem o Mourinho, o Figo, o Eusébio e pouco mais!

P.S.: acabo de descobrir Alfredo Marceneiro na lista!! Depois disto acho que os senhores que decidiram a lista também se deviam incluir nela! São grandes!!!

P.S. (2): o P.S. anterior resultou da tentativa de compensar o rumo demasiado sério que este post estava a tomar, não se coadunando com o teor pretendido para este blog. Pelo facto, apresento as minhas mais sinceras desculpas.

Que raio de lista!

No meio de uma lista quase interminável de nomes de "grandes" portugueses, onde se encontram nomes de pessoas tão célebres como Tomás Alcaide, Tomé Pires, Viana da Mota, Domingos António de Sequeira e Jacob de Castro Sarmento, eu pergunto: «Então e aqueles portugueses que foram verdadeiramente grandes?!».

E não me refiro aos camões e aos eusébios, aos vascos da gama e marqueses de Pombal. Sim, porque esses estão muito bem representados! Refiro-me antes aos portugueses do meu tempo de petiz, que animavam pequenos e graúdos, que promoviam a cultura do povo português, que ainda hoje são lembrados com saudade.

Pergunto, agora sem rodeios, onde estão Vasco Granja e o Engº Sousa Veloso??? E mais grave ainda: onde está o português que é um herói nacional e nem uma estátua lhe fizeram ainda?? Aquele cuja fama já atravessou gerações e por quem muitas mulheres suspiraram! Onde está, nesta infinita lista, o grande, o único, o inimitável... Tomás Taveira?!

Como de costume, devem estar à espera que morra para lhe darem o devido valor... mas entretanto a votação já terminou, não é?!

O peso da cruz

No outro dia, em conversa com um primo meu, ensinuei que uma garrafa de hélio(*) pesava mais que a cruz que Cristo carregou até ao Monte das Oliveiras (e olhem que a garrafa, vulgo bilha, pesa uns 80 Kg). Católico q.b., o meu primo riposta: «Tás maluco?! Aquela cruz era pesada comó catano! Pesava mais de 100 Kg! O homem arrastou-se com aquilo até lá acima, pah!»
Agora só aqui entre nós (e, na altura, tentei fazê-lo ver este ponto de vista): acham mesmo que aquilo pesava assim tanto???!! Segundo alguns testemunhos não fidedignos da época, as cruzes seriam feitas assim com uma faiazita, dura, mas suficientemente leve para um homem de 33 anos, sovado até quase à morte, carregar sem dificuldade.
Então qual é a jogada aqui. Vamos lá ver: quem é que, supostamente, escreveu o Novo Testamento? Os amigos de Jesus! E o que é que eles queriam transmitir? Que Jesus Cristo era o filho de um ser supremo e omni-tudo, que sofreu muito e tal, para nos livrar dos pecados e para nos salvar. Como é que eles conseguiriam passar esta mensagem? Obviamente através de técnicas de vitimização!!

«Mais de 50 léguas caminhou Jesus, filho de José, o carpinteiro de Nazaré, e de Maria, que concebeu sem pecado, com uma cruz que pesava mais de 10 arrobas. E açoitado ele era, amiúde, por chicotes, paus e bordões, daqueles que mais tarde iriam ser fulminados pela ira divina.»
Mateus, 5:4 (após desempate por marcação de grandes penalidades)

Claro que se eles escrevessem que a cruz só pesava 10Kg, ninguém ia querer pertencer à equipa deles!! Também o Zé Maria só ganhou o Big Brother porque era um coitadinho em quem toda a gente malhava!!

(*) E perguntam vocês: «Mas a propósito de quê é que alguém fala de uma garrafa de Hélio no meio de uma conversa?!» Digo-vos, então: METAM-SE MAS É NA VOSSA VIDA, PAH!!

Pode ser da minha vista, mas...

... o Benfica já só lá vai com um milagre da Senhora da Ladeira!!

Portugal desenbolbido

Portugal viu ontem um homem fazer não sei quantos reféns num banco, na sequência de um assalto. Era polícia por todo o lado, imprensa em directo, mirones na rua a ligar para casa, mirones nas janelas... Um espectáculo e tanto!
No fim, a polícia entrou, como nos filmes, prendeu o terrorista e salvou os reféns sem fazer qualquer vítima!!
Depois de vinte anos integrado na União Europeia, Portugal só agora começa a dar sinais de algum desenvolvimento, importando boas ideias de países mais avançados, como os Estados Unidos e o Reino Unido. Aposto que Espanha, aqui mesmo ao lado, já deve ter tido alguns bons casos de reféns em agências bancárias! Já era tempo de Portugal ter também!
É isto que o nosso país precisa: gente com iniciativa, pessoas sem medo de arriscar, cidadãos dispostos a avançar com ideias que à primeira vista podem parecer completamente parvas. Mas é assim que nascem os grandes empresários! Hoje uma pequena agência do Espírito Santo, amanhã os escritórios centrais do BPI!

Se isto fosse no tempo do Sampaio, aquele assaltante recebia logo a Grã-Cruz da Ordem do Infante D. Henrique pelo espírito empreendedor!

E repito...

...o último a entrar feche a porta!!!

O deserto de ideias

A gerência agradece a compreensão de todos os camaradas, amigos, visitantes, fornecedores, patrocinadores e demais interessados para o facto do Triângulo D'Atum se encontrar em processo de inspiração.
Por falta da mesma, os membros deste blog irão entrar em retiro espiritual, buscando ajuda divina para lhes iluminar as mentes, já de si brilhantes (um pouco devido ao sebo que se forma na testa ao longo do dia!).
Não obstante, e porque foi feito um grande investimento para que este blog fosse inaugurado num dia especial, é meu dever (até porque um dos membros não tem net em casa e o outro alegou falta de inspiração) declarar oficialmente inaugurado este cantinho virtual, pelo poder que me é conferido por mim próprio e pela minha consciência.

Outros posts sem interesse irão sendo postados a seguir a este, com intervalos irregulares. Por isso o melhor é ir passando por aqui a ver se há novidades...

Sejai benvindos...ou bem-vindos...ou lá como se diz em bom português!