Operação Natal da GNR

5 mortos, 27 feridos graves, 49 feridos ligeiros, 8 estropiados, 2 paraplégicos e 67 carbonizados. Este é o balanço que a imprensa teima em ignorar. Este é o balanço da Operação Natal Seguro da GNR no Iraque.
Apesar das campanhas de sensibilização levadas a cabo naquele país, com slogans como "Se transportar bombas, não conduza", alguns iraquianos insistem em morrer vítimas de ataques suicídas com carros armadilhados.
É uma realidade triste e que as autoridades competentes tardam em resolver.

E era tão simples:
ERA PEGAR NESSES SUICIDAS, AMARRÁ-LOS A UM PINHEIRO E CHEGAR-LHES O FOGO, CARAGO!!

Ai, abençoado Natal!

Eu nem pedi ao Pai Natal, mas este ano ele trouxe-me uma caixa de correio electrónica a tender para zero mensagens!!!
Era tão bom ir ver o mail e aparecer "There are no new messages on the server".

Espero sinceramente que o ano de 2007 me traga mais dias assim: sem spam, sem mensagens parvas com orações e pedidos de sangue do tipo C Rh negativo e crianças desaparecidas que sofrem (já agora) de uma qualquer doença rara no complexo hipotálamo-hipófise!!

Sinto que alguém nos copia

Esta gente do MIT deveria ter vergonha! Contam piadas inventadas por nós como se fossem deles!

A verdadeira música de Natal

Devido às várias ameaças à minha integridade física decidi, como pedido de desculpas, publicar um novo vídeo com verdadeiro espírito natalício.



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Alegria e Paz no Mundo

Aqui fica um vídeo que se enquadra perfeitamente nesta época de alegria e generosidade em que nos encontramos!

Roteiros

Hoje de manhã acordei com as notícias a dar na rádio. Ainda meio estremunhado, pareceu-me ouvir dizer que Cavaco ia continuar hoje o Roteiro da Implosão. Achei que até não era má ideia fazer-se um roteiro desses em Portugal: implodia-se isto tudo e começava-se de raiz.

Dia do atrasado mental.

Será que hoje é o dia internacional do atrasado metal? Ou houve alguma fuga em massa de um sanatório?
Também pode ser do meu mau feitio!!!

O que gosto das segundas-feiras!!

Ausência ..

Caro leitores,

Não têm de se preocupar, nenhum dos atum foi pescado! Estamos apenas ocupados com as festividades!
Esperamos voltar após a depressão das festas natalícias!

É oficial!

Hoje tornou-se oficial: estou a ficar velho e pertenço a um tempo já muito antigo! Sou de uma geração já muito distante, onde a vida era completamente diferente!
E isto concretizou-se na minha cabeça há umas horas atrás, sentado no sofá da sala. Olhei para cima do meu videogravador VHS, que já de si me deu alguns sinais de antiguidade e me fez lembrar a casa do Borat no Cazaquistão, e reparei num pequeno aparelho, cheio de pó, em cima do tal sistema de gravação super avançado! Chama-se "rebobinador"!
Olhei para o rebobinador e pensei: «Ina cum catano! Que merda mais inútel aquela!». Autêntica peça de museu, digna de aparecer à venda na Feira do Relógio, na secção de velharias! E o mais engraçado é que... AINDA ALI ESTÁ!! Ligado à electricidade, como se ainda nos servissemos dele.
Lembrei-me do tempo em que os vídeo-clubes obrigavam a malta a entregar as cassetes rebobinadas. Eram quase 10 minutos que tinha de estar ali a olhar para o vídeo, a ouvir o "zzzzzzzmmmmmmmmmmmmm", à espera de poder tirar o filme e ir devolvê-lo! Depois, felizmente, comprámos um rebobinador, que permitia poupar as cabecinhas do vídeo, mas demorava quase o mesmo tempo a colocar as cassetes no início da fita. E o "zzzzzzzmmmmmmmmmmmmmm" era idêntico!
Nos dias de hoje, já não é a primeira nem a segunda vez que entrego DVD's alugados sem os rebobinar! Os parvos do clube de vídeo também nunca abrem as caixas para confirmar! Ainda bem! Senão ainda tinha de pagar uma multa qualquer...

Enfim...é triste quando nos apercebemos que temos antiguidades em nossa casa que, ainda há uma dezena de anos eram considerados aparelhos da mais alta tecnologia. São eles que nos fazem velhos!!

Protocolos úteis da sociedade - parte I

Ao contrário do que o outro enlatado tenta transparecer, existem protocolos muito úteis à sociedade (há mesmo quem chame a isto educação).

Ceder passagem às senhoras

Este é dos protocolos mais úteis na sociedade. Além de darmos boa impressão, pois todas as senhoras pensam que os homens fazem isto por boa educação, tem também as suas vantagens.
Por exemplo, se estiver a utilizar o elevador para se dirigir ao escritório logo pela manhã, e no elevador estiver uma senhora, entra-se cumprimenta-se e faz-se uma apreciação global do espécime. Todo o resto do tempo que dura a curta viagem fica-se com aquele olhar no vazio, onde se evita que os olhares se cruzem (tal como no metro). No entanto se o espécime foi abençoado pela evolução, começa a notar-se uma certa agitação no ar, especialmente se houver mais machos a partilhar os mesmos 3m². O ponto alto desta viagem está a aproximar-se! O elevador pára no piso onde temos de sair e reparamos que a fêmea se está a preparar para ir largar as feromonas para o seu local de trabalho. Aqui entra o protocolo. Cede-se a passagem a fêmea, quando ela passa por nós olha-se de um plano picado (onde todas as curvas ficam realçadas). O protocolo só termina quando abandonamos o elevador ao mesmo tempo que o burburinho dos outros machos começa!

O que eu gosto das segundas-feiras!

Bom português

Como se diz?

«Tu não comestes tudo»
ou
«Vós não comesteis tudo»
ou ainda
«A gente não comemos tudo» ?

Outras traduções...

Acho que também é aceitável traduzir o inglês "More power" para "Mais de força".

Exemplo:
"The train needs more power."
"O comboio tem de ir mais de força."

Traduções

Só mesmo no Brasil é que se lembravam de usar a expressão "Conexão de Força" para traduzir do inglês "Power Connection".

Sim, estou a ser deveras injusto. Talvez na França também fossem capazes de inventar qualquer coisa do género.

Protocolos inúteis da sociedade - parte II

Outro protocolo que me faz bastante espécie é aquele da prova do vinho nos restaurantes finos (ou pseudo-finos!). Um gajo pede um vinho, qualquer que ele seja, é indiferente, e lá vem o empregado, abre a garrafa, às vezes com uma certa falta de jeito, verte dois dedos de vinho no copo e ali fica, com a garrafa na mão, em pé, junto à mesa, a contar os segundos que passam entre ele acabar de sujar o copo e eu levá-lo à boca.
Claro que uma pessoa sente que tem de fazer a sua parte, provar o raio do vinho e dizer: "Que belo vinho!! Nham, nham!!". Depois o empregado acaba de encher o copo e, finalmente, vai à sua vida.

Sugestões para uma próxima vez:
- fingir que não se percebe nada de protocolos da sociedade e deixar o empregado à espera eternamente (ou até ele começar a tossir para chamar a atenção);
- provar o vinho, mas exigir uma pia de metal não alcalino, com exactamente 8 cm de profundidade e 19 cm de diâmetro, para cuspir a amostra;
- igual à anterior, mas explicar o que pretendemos já com o vinho na boca;
- cuspir o vinho para o chão (ou para os pés do empregado) gritando: «Quer me envenenar ou quê, catano?! Traga-me já o livro de reclamações!!»;
- bochechar e gargarejar durante 5 minutos, antes de anunciar o veredicto;
- fazer o empregado abrir a garrafa, provar, torcer o nariz e dizer: «Pensando bem, se calhar vou antes querer um leitinho morno».

Vá...toca lá a animar os vossos jantares com uma destas sugestões!

P.S.: para os mais radicais, experimentem pedir uma mousse de manga para sobremesa e façam como na penúltima sugestão, mas de preferência com a boca bem cheia!

Desintoxicação

Depois deste post vou entrar oficialmente em fase de desintoxicação.



The National Anthem - Radiohead

Youtubice

Depois de ler quais os sintomas da febre youtubóide, penso que também sofro de youtubice.

Protocolos inúteis da sociedade

Há coisas na vida que alguém um dia se lembrou de inventar, pegaram e tornaram-se protocolos a seguir religiosamente. Coisas simples, que não custam nada, mas também não servem para nada!
Senão vejamos:

- no barbeiro, no final de cortado o cabelo, aparadas as pontas rebeldes atrás das orelhas e feita a barba à nuca, o Sr.Chico, que só tem 7 dedos ao todo, pega num espelho que tem lá pendurado na parede e mostra-me o reflexo da parte de trás do meu pescoço. Primeiro do lado direito, depois do esquerdo, faz-me ver que o trabalho está pronto. Claro que faz os possíveis para não mostrar aquela parte da nuca que está a arder como o catano das arranhadelas da navalha ou aquela outra parte que chegou mesmo a sangrar.

Mas para quê?! Qual é o objectivo? Eu limito a fazer um "Hmmm hmmm" ou dizer "Tá óptimo, sim senhor". Penso que é esse o meu papel! É a minha parte do protocolo! Ele mostra-me a nuca, como que a estender a mão para um "bacalhau" e eu digo "Sim, senhor" como que a estender a minha para lha apertar, num cumprimento cordial. E é isto todas as vezes que vou ao barbeiro...

A única vez que um barbeiro violou o protocolo e não me mostrou a traseira da cabeça foi em Aljezur. Um barbeiro com mais de 70 anos, fez o favor de me "aparar" o cabelo da nuca quase até ao nível do cocuruto. Coincidência?! Talvez fosse, porque o senhor estava com cara de quem ia morrer brevemente e não tinha tempo a perder com protocolos inúteis. Para terem uma ideia da antiguidade do senhor, digamos que a "máquina" de cortar cabelo que ele possuía no estabelecimento ainda não era sequer eléctrica!!

Alargamento

Às vezes dou por mim a perguntar: "E na Coina? Será que já terminaram as obras de alargamento na Coina?!"

De Espanha nem bom vento..

Afinal em Espanha a música não se limita a castanholas, flamengo e ao Júlio Iglésias, também há gente que faz música decente, e friso o decente porque afinal de contas estamos a falar de espanhóis ..



A pedido de várias famílias o video foi substituído.

Mais informo que a música se chama "Ciudadano A" de um senhor chamado Ivan Ferreiro.

Sempre na mesma

É com uma pontinha de inveja que verifico que o tempo não passa pelo Ambrósio. Sempre na mesma, aquele homem, ano após ano, após ano...
Ao Capitão Iglo lá lhe deram a reforma e foi substituído no comando do veleiro dos douradinhos ao fim de 15 anos no cumprimento do dever. Agora o Ambrósio, já deve andar a servir bombons à patroa há mais de 20...e continua sempre com o mesmo aspecto. Haja saúde!!